Voltei ao nosso cantinho para acrescentar que temos consulta marcada com o Dr. Paulo no dia 2, próxima terça-feira...
Voltei para desafar o seguinte:
Ontem deitei-me com a esperança renovada de que a minha intuição esteja errada... que as nossas análises pudessem mesmo significar alguma coisa. Acordei com vontade de esquecer este assunto. Esperam-me meses de incerteza. Nem sei quantos. Não há vomitos, não há diarreias, não há barrigas demasiado distendidas, não há análises escandalosamente reveladoras. Não há mais do que a ideia que me persegue desde que começámos as papas com gluten... primeiro que não gostavas, depois que te deixavam mal-disposta, que interferiam com o teu sono, depois que não te engordavam como era suposto esperar que fizessem... como aliás engordam tantas crianças a quem os pediatras as proibem numa tentativa de reduzir os riscos de obesidade.
Depois vem a lógica que o conhecimento da doença revela, que me faz todo o sentido, depois vem o medo de não a diagnosticar e outras doenças surgirem mais tarde, depois vieram seis meses de aumento de peso dentro da normalidade, depois vêm mais semanas de reintrodução do gluten que apenas revelam pequenos detalhes: olheiras, rabinho assado, alguma agitação que nem se manifesta sempre, o cabelo com menos vida, os jantares de papa que trazem sempre gazes e, parece-me, desconforto. Depois venho eu propria e as minhas angustias que se traduzem mais numa ETERNA E IMENSA DESCONFIANÇA da classe médica do que na situação em si. Depois vem a ideia que tenho (e que sei que outros têm) de mim mesma: a minha ETERNA E IMENSA TEIMOSIA.
Depois vem a vontade que tenho de me deitar com a esperança e a leveza de ontem. De acordar assim. Mas não voltar, como voltei, aos dilemas de sempre. E ligar para marcar a consulta com o Dr. Paulo. Só para sentir que não estou somente parada em frente a um computador e papeis durante todo o dia, que não fico somente alheada a tudo isto, encandeada pela tua alegria e beleza quando chego a casa.
Marcar a consulta era a etapa seguinte. Mas não havia necessidade de ser já hoje. Não havia senão a minha incapacidade de relaxar... E, egoísta ou não, queria não ter de a sentir.
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