Sopas e Espreguiçadeiras...!

Começámos finalmente as sopas!!!

Na sexta feira, dia 28 de Dezembro, eu e o teu pai resolvemos experimentar por-te na espreguiçadeira para te dar as papas ao jantar. Qualquer coisa me dizia que tu não gostavas de estar no nosso colo assim muito presa e por isso acabavas sempre por te zangar e não comer tudo até ao fim. Pois, dito e feito, na espreguiçadeira marchou tudo, sem uma unica queixa tua!!! Claro que no sabado seguinte aproveitei a onda e, ao almoço, SOPA!!!
Esta foto é da tua primeira tigela de sopinha feita no babycook da Chicco que a tia Guida ofereceu no Natal e que faz uns purezinhos catitas!!!
Bem, a sopa tem sido mais complicado, é um facto. Fui reduzindo drasticamente a quantidade de cebola porque calculo que o sabor dela não seja muito do teu agrado até que hoje, finalmente, pus mesmo só um nadinha e consegui que comesses tudo até ao fim sem refilar!!! Este sabado que vem vou juntar a carne de borrego (porque já tens comido com o caldo da cozedura do bicho) e vou experimentar a maçã cozida para sobremesa. Vamos lá ver como corre, mas qualquer coisa me diz que vais gostar porque tu és uma gulosa de primeira!!! Ehehe! Tens a quem sair!
Entretantos, a assinalar o facto de que vou começar a trabalhar definitivamente na quinta-feira, dia 10 de Janeiro... Por isso tenho andado muito deprimida e só me apetece chorar. Vai-me custar horrores... mas tem de ser. Prometes que guardas todas as tuas traquinices e aprendizagens importantes para depois das oito da noite??? Vá lá, promete lá, que eu prometo que todo o tempo que me sobrar é para te dar miminhos e brincar contigo e dar-te muitos beijinhos na mãozita como tu gostas!!! Snif...

Hum...


Estive a melhorar esta página... Passáste a ter rosto, nela. Acho que está catita.
De resto, não tenho muito mais a acrescentar a não ser que tens andado muito rabugenta e mesmo as noites não têm sido tão tranquilas...
Já devia ter introduzido as sopas ao almoço, mas com isto das festas, não tem sido possível. Talvez comecemos no sabado...
Também ando um bocado cansada, por isso estamos as duas um bocadinho em baixo de forma. Deixa lá, é da maneira que vamos ter um 2008 á maneira, vais ver!

Feliz ANO NOVO!!!


Eu e tu, minha linda, vamos fazer de conta que isto é a cerimónia de entrega dos óscares e estender a lista de pessoas a quem vimos publicamente desejar um feliz ano novo!!!! Cá vai, então:

«Queremos desejar um FELIZ 2008 a:

Avó Celeste, Avó Benilde, Avô Narciso, Avô Fernando, Tia Guida, Tia Ana Margarida e Primo Piolho, Tio Tiago, Tio Marco, Tio Bruno, Tia Mó, Tia Carla P., Tia Filó, Tia Lau, Tia Xica, Tia Aninhas, Tia Rita, Tia Soraia, Tia Paulinha, Tia Lili, Tio Gabi, Tio Galante, Tia Nádia, Tio Martinho, Primo Carlitos, Primo Gui, Tio Ventura, Tio Shaka, Tia Sandrinha, Tio Luis, Prima Bruna, Tia Iolanda, Tio Marinho, Tio Tiago Adrahi, Tia Mica, Tia Tânia, Tio Nuno, Tia Marta, Tio Filipe, Tia Vanessa, Tio Brito, Prima Joaninha, Tia Ana Raimundo, Tia Raquel, Tio Osvaldo, Tia Dina, Primo Gabriel, Tia Xana, Tio Cuca, Primo Rafael,Tio Dini...»
Para o caso de nos termos esquecido de alguém especial, reservamos-nos ao direito de actualizar este post se assim se justificar...

Eu sofro de Síndrome Pré Natal!!!




Brincadeirinha... hihihi! Podes ficar sossegada que ainda não vem por aí nenhum irmãozinho, minha filhota linda.... Este sindrome nada tem a ver com bébés; tem mais a ver com a época do ano... bah!



Todos os anos eu sofro desta maldita maleita: uns dias antes do Natal o meu estômago embrulha-se, a minha cabeça anda a mil, o tempo (que geramente nunca tenho) passa a dominar a agenda...

Ontem á noite confessei ao teu paizola que estava com o "stress do Natal" e ele não me levou a sério... snif. Perguntou-me o que é que eu tinha bebido... Não sei porqùê!!! Há quem, a juntar a todo o stress do dia a dia (problemas no trabalho, dificuldades de organização doméstica, pequenos problemas práticos a resolver, etc) ainda se sinta obrigado a acrescentar a "dor de cabeça" de pensar em prendas para toda a gente e ter tempo para as comprar, o peso na consciência dos rios de dinheiro gastos, e outros etecéteras que tais! Este ano até a noite da consoada está por minha conta e risco porque é lá em casa e sou eu a organizar... ufa! Por isso, este ano prevejo que nem por volta das 20h00 - como é habitual - vou começar a descomprimir e a aproveitar a noite de paz, harmonia e... muitas guloseimas!!!

Por tudo isto, cá estou eu, minha querida Pipoca, mais cansada que as renas do Pai Natal em noite de distribuição de prendas!!!


Bem , mas não tanto que não tenha ainda forças para te dar muitos miminhos, embora não mereças... continuas a fazer guerra ás papas e eu e o teu pai já não sabemos o que fazer! Mais uma bola para o saco do stress pré Natal... (esta expressão faz-me lembrar alguma coisa, verdade tia Carla P.???). És terrível, miúda!!!

Está na Hora da Papa!!!



Pois é... 4 meses que passaram num instante! E só de pensar que ainda agora superámos as dificuldades iniciais com a tua alimentação e já estamos de volta ao mesmo... SOCORRO!!! AGORA COMEÇARAM AS PAPAS!!!


Da consulta com o Dr. Velho regressámos a casa com o teu novo esquema alimentar: 1ª semana e até te habituares o jantar é NUTRIBÉM 1ª PAPA...

Segunda-feira foi lindo: cada colherada, cada cuspidela... Bem, eu sei que ainda vais demorar um bocadinho a aprender a engolir. Todos os bébés muito pequenos têm o chamado "reflexo de extrusão" (é a natureza a dar uma ajudinha aos pequenitos indefesos - este reflexo existe para minimizar os riscos de acidentalmente engolirem alguma coisa que, quando colocada na parte posterior da lingua e ingerida, os possa impedir de respirar!). Este reflexo só desaparece com a aprendizagem da deglutição, por isso é conveniente que ao diversificar a alimentação agora no 4º mês, comeces a papar com a colher! Na terça-feira foi a avó Celeste que deu a papa (eu e teu pai fomos fazer compras de natal... bah!) e ao que parece correu melhor: comeste metade! Ontem: foi a DESGRAÇA!!! Nota-se que já engoles melhor mas não quiseste comer!!! PORQUÊ???


Também não me "descabelei", o que é que julgas??? O teu pai, coitadito, é que acho que ficou um bocadinho aborrecido... Mas nós já estamos combinados: vais ter de te habituar e vai custar, meu amor. Mas nós não vamos fabricar "manobras de diversão" para te convencer, a refeição só vai durar enquanto a papa estiver quente e tu tiveres vontade de comer, não há biberons a seguir - quando muito antecipamos um bocadinho a refeição seguinte- e não vamos desistir da colher e cair na tentação de te por a papa no biberon. Está provado que as crianças que começam cedo a comer com a colher desenvolvem habitos alimentares mais saudáveis e correctos e as refeições decorrem melhor ao longo de toda a infância! É isso que quero para ti e não vamos desistir!

E que tal colaborares um bocadinho, meu anjo??? Eheheh!

Cólicas Endiabradas ou... as Diabruras das Cólicas!

Ontem foi dia de consulta dos 4 meses no Dr. Velho... Pois, para variar, assim que ele te agarrou pelos braços para te observar os ouvidos começáste uma gritaria daquelas que são bem o teu "estilo de género"...!!! Devo só acrescentar que está tudo optimo contigo e que a tua saúde está boa e recomenda-se... já o teu feitio... ui!!!

Isto vem, pois, a propósito dos choros. Afinal porque choram os bebés muito pequenos???

Como já te contei tu sempre foste um daqueles bebes que quando chora é de goela aberta. Ainda ontem eu e o teu pai comentávamos que tu nunca choráste como a maior parte dos recem-nascidos choram: aquele choro cadenciado, com ritmo, suportável. Ou não choravas ou berravas os trinta farrapos!!! No primeiro mês choravas muito, sobretudo de noite. Houve uma noite, tinhas tu umas 3 semanas e estávamos de férias no algarve com a tua tia Ana, que tu choravas, choravas, choravas inconsolável. A tua tia já estava "passada dos carretos", coitada, impressionada com a força daquele choro... Eu cá acho que só perdi a calma quando toda a gente á minha volta começou a perdê-la também. E explico porquê: porque eu tinha cá um feeling que não se passava nada de grave... eu sabia que querias mama (não por teres fome mas por consolo) e que a única coisa que te incomodava eram umas cólicas. Na altura, como ainda dava ouvidos a tudo o que me diziam, achava que não podia podia ter-te sempre na mama e acabava por te deixar chorar até me render ás evidências...Eheheh! No fundo eu sabia como te sossegar...


Depois, á passagem dos 2 meses, começaste a ficar mais calma. Sempre que choras é a sério, do fundo da tua alma, com vontade e raiva... mas choras menos e, na maior parte das vezes é birra!!!

Isso mesmo: um bebé de 2 meses já faz birra! Aliás, as choradeiras do 1º mês eram na sua grande maioria birras pela minha mama! Claro que as tuas avós acham que eu sou má por dizer isto: « Que disparate! Ela é tão pequenina, agora birra... são dorzinhas (cólicas, hihihi)!!!», « Tadinha da menina, tá maldispostinha...». Pois claro, ou o conceito de birra de uma avó é o de uma criancinha de 2 anos a atirar-se para o chão á porta do supermercado por causa do vigésimo ovo kinder do dia ou então não querem mesmo ver a realidade!!!

Os bebes choram muitas vezes só por chorar. Nós é que achamos que ninguém o faria. O que acontece é que nós adultos, seres dotados de linguagem verbal e capacidade de locomoção, temos muitas formas de descarregar o nosso stress diário. Eles não sabem falar, caramba, nem podem escolher ir ver um bocadinho de televisão ou fazer compras para descomprimir. Por isso choram!!! E se um bebe tem stress!!! Coitadinho, tudo é diferente da vida que conheceram nos primeiros 9 meses de vida, na atmosfera quente e aconchegante da barriga da mãe: existe barulho, luz, ora está frio ora calor, muitas vozes e estímulos diferentes, muita informação nova a processar. Eu sempre intuí quando tu choravas por sobrestímulo, mesmo que as pessoas teimassem em dizer que eram cólicas. A maior parte das vezes o choro não tem nada a ver com cólicas, ou por outra, são cólicas emocionais e não há mesmo nada a fazer senão deixar chorar. É uma tortura para os pais, principalmente para a mãe, mas... a criança precisa!

Agora, ás quartas-feiras á noite, no jantar em casa da avó Celeste e do avô Narciso, deu-te para fazer umas choradeiras valentes, daquelas que impressionam... É um choro vigoroso de quem está a ser contrariado. Provávelmente és tu a gritar: «MÃE, PAI, JÁ CHEGA, QUERO IR PARA NOSSA CASA! AQUI VOCÊS NÃO ME DÃO ATENÇÃO EXCLUSIVA!!!». A tua avó, coitada, no domingo veio com o endereço de um site onde posso adquirir um CD para aprender a identificar os choros dos bébés... agradeço a atenção e percebo a preocupação mas não é preciso. Conheço o teu choro aos kilómetros e graças a deus tens chorado muito pouco por problemas de saúde. Talvez um CD que ensinasse a acalmar-te quando te dá as fúrias... é que sossegas um bocado no meu colo mas o choro torna-se apenas menos intenso, pois quem é que diz que tu te esqueces??? Desde que nasceste que és assim: se choravas porque te despia, já estavas vestida há um quarto de hora e ainda choravas!!!

És uma leoazinha marota... mas até não me posso queixar, regra geral estás bem-disposta e divertida. Acho que só não gostas muito de vestir o casaco para sair de casa, de dividir a atenção dos pais com outras pessoas, de não estar perto do berço depois das 10h30 da noite se te der a rabujice e não houver nada que te distraia, de vestir a roupa depois de despi-la para o banho ou para mudar a fralda, de ter sono e não conseguir adormecer, enfim, pequenos nadas que são tudo na vida de uns seres pequeninos e maravilhosos como tu!!!



29 Anos no dia 29 de Novembro...



Ok, não desfazendo das maravilhosas prendas recebidas neste aniversário especial (devo dizer que este foi um excelente ano nessa matéria...) aquela que recebi com mais interesse foi este livro (oferecido pela minha querida cunhada Ana, também ela uma futura mamã, pois claro!)!!!
Lá está: a maternidade vira-nos a cabeça. É um facto!
De repente só queremos saber destas coisas... Sabes há quanto tempo não leio outra revista que não a Super Bebés, a Bébes d'Hoje, a Pais & Filhos e afins... Tenho há mais de um mês uma Magazine na secretária que não fui capaz de ler e que só comprei porque era habitual e o Sr. Bento da papelaria mandou entregar no colégio!!!
Até nem sou daquelas mães que depois de os filhos nascerem deixam de ligar á sua aparência e bem estar, pelo contrário. Comprei roupa nova e ando a ver se aniquilo de vez esta barriguita que teima em aparecer e que me deixa infeliz até ás profundezas da minha alma... ehehehe! Mas de facto, no que concerne a tudo o resto os meus interesses resumem-se a ti, meu amor, e a tudo o que te diz respeito!
Este livro é muito bom, escrito com muita ligeireza e boa disposição e tem dicas muito úteis!!! Escusado será dizer que foi escrito por um dos melhores pediatras portugueses! RECOMENDO!
Contudo, a melhor prenda chegou no dia 9 de Agosto e és tu, meu amor!
AMO-TE!

Como é ser mãe?

Desde o dia 9 de Agosto que há sempre alguém a fazer-me esta pergunta. Eu respondo sempre, com aquele ar atoleimado que deduzo ser típico, um entusiasmado «é maravilhoso!!!». Mas é tempo de me debruçar numa resposta mais alongada, porque de certo a tua curiosidade não se deve satisfazer com essa facilidade, minha querida Pipoca....

Bem, vamos por partes.


O que eu imaginava antes de nasceres tinha tanto de entusiamo como de terror, puro e simples! Muitas vezes acordava a meio da noite (ainda grávida, entenda-se) e ficava a pensar... «oh meu deus, e se eu não souber dar conta do recado?», «e se ela adoecer e eu tiver de passar metade da minha vida a caminho de médicos, sem vida pessoal, sempre aflita e preocupada?», «quando é que vou poder voltar a ir ao cinema?», « e se ela não gostar de mim?»... como vês... esta cabeça não parava! O que vale é que era por uns breves minutos durante a noite e assim que o sol nascia, renascia a esperança e a vontade de te conhecer, no matter what! Acho que até ao ultimo momento, um certo desassossego acompanhava o meu estado de espírito. E não me lixem... não há mãe nenhuma que não tenha tido pensamentos egoístas durante a gravidez, que não tenha tido medo e dúvidas, por muito desejado que tenha sido o bébé! Não acredito!


No dia em que nasceste, quando finalmente no quarto, olhei-te deitada na tua caminha ao meu lado, pensei: «Bolas, é mesmo linda!!!». E depois pensei: «Ufa, agora é a sério, caraças!!!» Aí admito, chorei a primeira lagrimita de felicidade (e olha que eu acho que isso em mim é novidade, a felicidade nunca me deu para chorar mas sim para rir, rir muito!). Foi coisa discreta e algumas más linguas até são capazes de dizer que foi da anestesia e tal, mas eu sei que não, filhota. Eram pura felicidade!!!


Ainda na maternidade devo confessar que não me sentia assim verdadeiramente tua mãe. É estranho e passo a explicar: parecia mais que me tinham colocado um bébé qualquer nas mãos e dito: «Agora desenrasca-te! Ele come de 3 em 3 horas, o banho é dado assim, as cólicas aliviam-se assado, tens de lhe mudar a fralda com frequencia e... boa sorte!». Sentia-te uma espécie de Tamagochi, e que, ainda por cima, toda a gente sabia cuidar melhor de ti do que eu!!!


A cada berraria tua eu pensava:

1. ESTOU A FAZER TUDO MAL


2. SOU A PIOR MÃE DO MUNDO


3. ISTO EM CASA SE CALHAR ERA MAIS FÁCIL.


ODEIO HOSPITAIS.


Mas como 7 dias ainda é tempo, no final da semana ainda não era bem tua mãe mas já era uma espécie de guarda-costas do teu bem estar, sempre empenhada em zelar pelo teu sono e descanso. Nunca vou esquecer das mentiras que pregava ás enfermeiras só para não ter de te acordar: «Mãe, a menina tem o saco de recolha da urina posto?». E eu pensava: se eu disser que me esqueci de pôr elas vão fazer-me mudar-lhe a fralda para isso... «Sim, tem! Mas nunca consigo que ela faça xixi lá para dentro, que chatice!». Foi giro, no último dia no hospital, já sabia que estava tudo pronto para teres alta e ainda faltava a porcaria do xixi! Como choravas desalmadamente sempre que te mudava a fralda, muitas vezes acabava por me esquecer de te colocar aquela treta, que ainda por cima achava que te devia incomodar, tal era a forma como o teu choro me deixava aflita.


Bem, entenda-se que eu estava cansada e debilitada pela cirurgia e pelo esforço daquela madrugada, contrariada por não te poder levar para casa, enfim... stressada!



Assim sendo, no dia em que passei as portas do Hospital Fernando Fonseca contigo nos braços, senti um enorme aperto no estômago. AGORA É QUE É... SEM REDE! Nessa altura eu era a forma mais primitiva de uma mãe, a tal guarda-costas do bem estar...ehehehe!


Já em casa, contigo, aprendi que ser mãe é SABER SEMPRE o que é melhor para ti, confiando no instinto. E só á medida que o fazemos, que nos libertamos do peso do "fazer tudo bem", que vamos vendo os nossos esforços resultarem, que vamos sendo recompensados com sorrisos de satisfação durante o sono e choradeiras cada vez mais curtas, é que vamos começando a associar a nós proprios a ideia que temos do que é ser MÃE. Acredito que só não me senti mais tua mãe desde o primeiro dia porque a imagem que tenho de uma mãe não se coaduna com a insegurança, a falta de jeito e a postura stressada que, sem querer e naturalmente, assumi nos teus primeiros dias de vida...
Agora sou tua mãe porque conheço-te as birras e as manhas, porque te sossego com o meu colo e a minha voz, porque sei que me reconheces no meio de uma multidão, porque te amo e vivo para te fazer sentir bem e feliz, porque vibro com cada aprendizagem tua, porque me stresso se não bebes o biberon até ao fim ou se estás constipadita... porque cada vez que sorris eu sinto-me a pesssoa mais feliz do mundo!!!
Como é ser mãe?! É maravilhoso!!! Eheheh!

Hospital Central e Camas com Picos!!!!


Se eu recebi incontáveis DEZENAS de conselhos e li outras tantas opiniões contaditórias, só posso - E SÓ SE ME PERGUNTAREM - dar UM conselho aos papás que se confrontam pela primeira vez com as exigências de um recém-nascido: Sigam o instinto! Só os pais sabem o que é melhor para os SEUS filhos!!!


Passo a explicar, minha querida Pipoca...


De regresso a casa, as tuas primeiras semanas de existência foram passadas na nossa companhia quase exclusiva. O pai tirou 3 semanas de férias que juntou aos míseros 5 dias da licença. Aproveito, desde já, para protestar que o idiota que achou que 5 dias eram mais do que suficientes devia morrer sozinho, sem filhos nem parentes, num lar de 3ª idade qualquer... deve dar muito pouca importância à família, o senhor... hum. Adiante... Tu dormias horas infinitas durante o dia e as noites (como convém a qualquer recem-nascido que se preze!) eram o palco preferido das tuas actuações energicas! Eheheh!


Cólicas? À noite. Fome? Só durante a noite. Necessidade de colo, carinho e protecção? Noite.


Caramba, mas será que vocês carregam as baterias com energia solar para descarregá-las assim que o sol se põe???


Tu, apesar de pequenina, eras moça de muito sustento, por isso mamavas de 2 em 2 horas... Em dez minutos estavas despachada e adormecias toda enroladinha no meu peito. Durante o dia, agitavas-te um pouco porque ficavas maldisposta mas era possivel colocar-te na espreguiçadeira a dormir, assim que tudo normalizava. Por pouco tempo mas sim, dormias. Á noite??? Adormecias á mesma depois de comer, ficavas no colo muito sossegadinha, ás vezes um bocadinho na espreguiçadeira, mas assim que tentávamos a aproximação á tua cama...


BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! MÃE, PAI, SOCORRO!!! A CAMA TEM PICOS!!!


Oh, meu amor! As poucas vezes que conseguimos que por alguns largos minutos lá ficasses, foi com o uso de algumas artimanhas desesperadas, como adormecer-te na espreguiçadeira e depois colocar a espreguiçadeira contigo lá dentro! Mas assim que abrias os olhos e te davas conta... hihihi! Gritavas furiosamente com a indignação de um atraiçoado e nada a não ser a mama te sossegava... Eram horas a fio ao colo pela casa toda, madrugada a fora. 6h30, 7h00 lá estava eu, contigo nos meus braços, os olhos inchados e pesados, de frente do televisor a tentar distrair o sono com os episódios da popular série espanhola Hospital Central. Durante 2 ou 3 semanas, todos os dias, fomos espectadoras assíduas desta novela...! Hihihi!


E depois eram as horas intermináveis na mama, sempre que as crises de choro eram mais intensas... não havia hipótese! Eu chegava a adormecer contigo na mama. De cada vez que tentava tirar-te era uma berraria sem explicação! Se te queria sossegar era assim.


Quando o teu pai regressou ao trabalho, houve noites que dormimos na sala, porque a mãe preferia ter televisão para se distrair, houve noites que dormimos na cama, todos 3. E foi assim que começaste por dormir conosco, entre nós, onde te sentias bem e protegida...


Depois começou a chuva de conselhos:


«Olha que ela não pode estar sempre na mama, só pode estar o tempo de se alimentar...!!!»

«Não a podem habituar a dormir só no colo...»

« Ela tem é de dormir na caminha dela!!!»

«É perigoso dormir na cama dos pais!!!»

«Pois, se ela chora muito se calhar tem fome, é melhor pôr na mama...»

«O banho é melhor á noite...»

«O banho é melhor de manhã!»

«Não a habitues a adormecer na tua mama...»

Blah, blah, blah....


Bem, e quanto mais tentávamos contrariar as tuas vontades pior ficava o cenário... Até que...


Eu e o teu pai assumimos que dormirias conosco sempre que quisesses, eu assumi que, por muito que me custasse, ficarias na mama o tempo que precisasses para sossegar (e batemos recordes de 4h, ehehehe!), que no que dependesse de nós chorarias o menos possível!!!


Eu acho que o nosso instinto é o nosso melhor conselheiro. Há que escutar o que a criança precisa, dar-lhe quando ela precisa, não pensar a longo prazo. Um recem-nascido tem de aprender a confiar no mundo, nas pessoas, nos pais acima de tudo! E só vai confiar quando perceber que não é ignorada. Como poderias compreender que não te podia por na mama, onde te sentias bem, porque os "especialistas" não aconselham??? Ou que eu e o teu pai não te deixavamos dormir conosco porque tinhamos receio de que nunca fosses capaz de dormir na tua cama??? Inclusive, no primeiro mês, cheguei a arriscar uma "dermatite da fralda" muitas vezes, porque preferia que continuasses a dormir descansada a trocar-te a fralda e a despoletar outra choradeira. O banho nunca era dado á noite, ao contrário das opiniões gerais, porque não te tranquilizava e era uma tormenta para ti... e até houve muitos que ficaram por dar, em prol do teu bem estar emocional!!!


EU SÓ QUERIA QUE ESTIVESSES CALMA, SOSSEGADA, TRANQUILA, EM PAZ, A DORMIR em qualquer lado E A COMER!!! Era isto que eu sentia importante para ti!


Moral da História:


Hoje com três meses, só choras quando tens cólicas ou estás rabujenta, sossegas com facilidade no meu colo ou no colo do pai, és muito bem disposta e divertida, dormes a noite inteira na tua cama e já adormeces sozinha, a mama foi substituida sem dramas pelo biberom! E não fosse o facto de seres um "pisco" e não haver meio de ganhares peso que se veja, eu poderia dizer que és um bebé sem problemas! Muito cool, esperta, vivaça, simpática! Nem uma febre ou um susto que fosse até hoje! Acho que finalmente percebeste que podes contar conosco para te sossegar, para te aliviar as cólicas, para te fazer companhia e brincar contigo, para te alimentar e, por isso, não achas mais necessárias todas aquelas gritarias e adormeces na tua caminha, confiante de que o pai e a mãe estão sempre lá, basta chamares um bocadinho... E de manhã lá te vamos buscar quando o fazes (geralmente basta "tossires" um bocadinho!Eheheh!) e tu com os olhinhos bem abertos agradeces com um sorriso que ilumina o dia como sol algum seria capaz de o fazer!!!

7 Dias muito difíceis...




Não é á toa que escolhi esta cor para escrever. Verde, cor da esperança, pois foi com esperança de te levar para casa em breve que vivi todos os momentos que sucederam ao teu nascimento.


Nasceste com 2,735 Kg e 46cm. Muito pequenina, linda, com uma boquinha e um narizinho muito pequeninos e perfeitinhos, muito bochechuda! A cara do teu pai, sem sombra de dúvidas!

Um feitio muito peculiar... Durante o resto do dia 9 e a madrugada seguinte, parecias um anjinho muito sossegado, a dormitar no teu bercinho, tal não devia ser o cansaço da noite atribulada... Eu tinha dores, estava cansada e atordoada da anestesia. A melhor visita de todas foi a do teu pai, ao fim do dia... estava muito orgulhoso pelas parecenças, os olhinhos brilhavam apesar do cansaço que também ele sentia!

Nesse mesmo dia houve umas dificuldades com a amamentação que me tinham deixado irritada e o teu pai, com paciência, ajudou-me a superar. Aliás, em todo o tempo que estivemos no hospital só o teu pai me transmitiu segurança, calma, serenidade e força para aguentar as dificuldades. Amamentar-te não foi fácil, apesar da vontade, por causa das dores da cicatriz e da tua boquinha muito pequenina e desajeitada e de um mamilo de silicone que até hoje não sei se veio ajudar ou atrapalhar! Devo á insistência das enfermeiras do serviço o facto de nunca ter desistido, porque não foi nada fácil!!! Inclusivé até perceber que o primeiro leite - colostro - é incolor como a água, andei ali "ás aranhas"!!! Tu foste exemplar, porque também nunca desististe de procurar no meu peito o teu consolo e isso foi muuuito importante... Foi assim que conseguimos juntas a nossa primeira vitória!!!
Mas no teu segundo dia, que para ti começou com o primeiro banho, reveláste uma energia e um temperamento muito pouco angelical, ehehehe!!! O banho foi um berreiro sem explicação, a força com que agitavas braços e pernas qualquer coisa de impressionante até para os pediatras que te observaram logo depois, cada fralda que te mudava era uma gritaria que começava com a primeira peça de roupa despida e só terminava com colo ou mama, e assim que cumpria com o requisito dos 20m no peito e te deixava no berço para ir buscar o "suplemento lácteo" logo começava outra choradeira inconsolavel... à hora das visitas, e quando o pai chegava pelo meio dia, dormias placidamente como um anjo que enternecia qualquer pessoa... a mim e ao teu pai principalmente! As noites e as manhãs foram pesadelos para mim... de solidão, de dúvidas, de desespero, tu choravas muito, eu achava sempre que era fome (ou pior, havia sempre alguém que me dizia que era fome...!) e não conseguia ajeitar-te sozinha para te amamentar e os 30ml do biberon só podiam ser-te oferecidos a cada 4h. Tinha dores, e sentia-me desamparada... As manhãs, com as rotinas do banho, visita ao pediatra, medicação, análises ao sangue, e etecéteras, que roubavam o sono que finalmente te sossegava depois da noite agitada, eu sentia-as como uma violência infame, um atentado à tua paz de espírito! Chorei muitas vezes de desespero mas consegui manter a calma muitas outras mais... uma semana num hospital com um recem-nascido que se está a querer conhecer é quase tortura chinesa para uma mãe!!!
Foi giro, apesar de tudo... Uniu-me a ti de uma forma que teria sido, quem sabe, menos intensa se tivessemos vindo para casa ao fim de 2 dias.
Eras conhecida por algumas enfermeiras como a "piolha com mau feitio"... hihihi!
O antibiotico que estavas a fazer por causa de uns parâmetros de infecção terminou e as tuas análises revelaram que estavas bem, com um bocadinho de icterícia, muito mau génio e umas ternurentas posições a dormir que nunca vou esquecer e das quais já começo a ter saudades...
Não sei se aquela história do amor infinito que a mãe sente logo pelo seu filho assim que o vê é verdadeira para todas as outras mães. Eu não sou hipócrita, não te amo hoje da mesma forma que te amava no dia em que fomos apresentadas... o meu amor por ti foi-se construindo a partir de uma infinita e cada vez mais urgente necessidade de te proteger e cuidar. É hoje muito mais intenso do que nunca, começo a senti-lo mais recíproco e toda a beleza disto de ser MÃE vem daí... da reciprocidade, do reconhecimento, da partilha, da necessidade, da comunicação.
Fazes hoje 3 meses e o dia em que a minha vida mudou para sempre tinha de ser registado em palavras que mais tarde pudesse partilhar contigo, quando a memória apagar detalhes para sublinhar emoções...
PARABÉNS pelos 3 mesinhos, minha querida Pipoca!






DIA 9 DE AGOSTO DE 2007!!!


Estava previsto que nascesses a 13 de Agosto. Uma semana antes de nasceres eu fui fazer o CTG da rotina semanal no Hospital e já tinha 1cm de dilatação. A médica disse logo que nascerias antes do previsto! Fiquei contente, claro, já tinha muita curiosidade de te conhecer.


Na noite de quarta-feira, dia 8, fomos, como de costume, jantar a casa da avó Celeste e do avô Narciso... eu já me tinha sentido estranha o dia todo... uma moinha nos rins. Durante o jantar começaram as contracções, indignas desse nome. Eram mais "descontracções", porque eu já brincava e ia mentalizando o teu pai de que ias nascer em breve. A avó Celeste disse logo que daquela noite não passava... A frequencia entre elas foi aumentando.


Em casa, deitei-me ao lado do teu pai, na cama, para tentarmos descansar um pouco. Comecei a controlar os minutos entre cada uma delas. De mão dada com o pai, apertava com mais força quando elas vinham, cada vez mais dolorosas. Já não eram "descontracções" quando decidi que estava na hora de ir para o hospital... ehehe!


Eram umas dores intensas nos rins!!! Caramba, sempre me tinha imaginado agarrada á barriga, não aos rins!!! Afinal de contas o que é que os rins têm a ver com a história??? Uma pessoa sente-se mais uma velha com uma crise renal do que uma mãe prestes a dar á luz!!!


O pai levou-nos ao hospital e a tia Guida e o tio Tiago vieram lá ter logo depois. Eram 2 da manhã. Estive a fazer o CTG e fiquei um bocadinho apreensiva porque tu não te mexias muito... e logo tu, meu amor, que em todos os CTG's que fiz ficava impressionada com os pontapés vigorosos que davas nos elasticos!!! Até saíam do sítio!!! Tive de comer um rebuçado e tudo... Tinha á mesma 1cm mas muitas e já um pouco dolorosas contracções. Acabei por ficar e já só estive com o teu pai por breves instantes no corredor, antes de vestir a bata verde, para lhe entregar objectos pessoais.


Sempre achei que era melhor para ele não assistir ao desenrolar dos acontecimentos, ele próprio não queria muito. Mas naquele momento, fiquei triste por abandoná-lo! A tia Guida compensou logo isso... Ajudou-me a fazer a higiene e a vestir a bata, com o desembaraço da execelente profissional de saúde que é!


Na cama, foste monitorizada pelo CTG e puseram soro a correr. Deitada, e com o passar das horas as dores foram-se tornando horríveis e as contracções cada vez mais difíceis de controlar com a respiração e a calma. Mas o meu optismo nunca me abandonou, querida pipoca! Inclusivé uma enfª velha e rezingona veio lá resmungar que eu não podia estar de barriga para cima (que era como eu suportava melhor as malditas facadas nos rins...) e eu lá obedeci, em nome do teu bem-estar, acima de tudo.


A tia Guida foi a pessoa mais importante da noite, uma companheira inesquecível e incansável, que me ajudou a manter a calma e a canalizar as forças, que me distraiu sempre com a ilusão de que estavamos cada vez mais perto do grande momento, contracção após contracção. As coisas já não estavam a correr bem, eram 6 da manhã, e a tia Guida percebeu logo, mas nunca me deu a entender nada e eu estava convencida que estava cada vez mais perto do momento em que nos vinham buscar para o bloco de partos e que estava tudo a correr lindamente!


Até que eram perto das 9h quando um batalhão de médicos e afins entraram pelo quarto adentro e, sem pedir licensa, me rebentaram ,de uma forma inesperada e bruta, a bolsa das águas. Fiquei perplexa por uns segundos, sem perceber o porquê daquele procedimento, até que ouvi da boca do médico uma palavra terrível e que eu, grávida informada como sempre fui, sabia implicar um desfecho que me desagradava: "mecónio". Meu anjo, tu, como qualquer bébé em sofrimento na barriga da mãe, alivia o intestinito no líquido amniótico. É um sintoma de sofrimento fetal, e é perigoso porque o bébé ingere e inala esse líquido sujo... Antes de o médico dizer que ía para o bloco operatório, eu já ouvia na minha cabeça a palavra CESARIANA... No caminho chorei. Porque estavas a sofrer, porque tinha sonhado com um parto normal e sabia que seria capaz de o aguentar com optimismo e força. Aliás, as minhas dores eram, naquela altura, verdadeiramente insuportaveis porque as contracções já não tinham grande intervalo. O problema era que a força delas empurrava-te contra uma saída que estava fechada: não fiz mais que 4cm de dilatação em tantas horas de sofrimento! Que injusto...


A anestesia que me deram, uma tal de Raq, deixou-me mal... tremia muito, tinha frio, senti tudo (excepto dor, claro está) e estava triste porque sou teimosa e queria ter sido eu a ajudar-te a chegar a este mundo e não que um bisturi e as mãos de um médico o fizessem por mim! Até nisto se vê como eu sou orgulhosa e teimosa, habitua-te já!


Mas vi-te passar pequenina e silenciosa, antes de te aspirarem as vias aéreas. Tinhas muito cabelo, pensei eu! Passado uns breves minutos ouvi-te chorar finalmente!!! Queria tanto sentir-me bem para te acolher mas estava tão desconfortável e fraca quando vieste por 30 segundos deitar-te ao meu lado... Acho que não aproveitei o momento, desculpa. Sentia-me frustrada, cansada, tremia sem conseguir parar...


A tia Guida esteve sempre lá... é enfª e ela olhou por ti melhor do que eu o faria naquele momento, sem dúvida. Ela viu-te nascer e ligou-se a ti de uma maneira muito especial! No meio de algum azar, tivémos muita sorte, querida Pipoca!


ERAM 9h18m DO DIA 9 DE AGOSTO DE 2007.


O 9 é o teu número, sem dúvida!!!








Do resto ao Dia D...

De entre o espaço de tempo desta eco e da notícia que eras muito pequenina, decorreu um período de baixa médica, razão pela qual deixei de te escrever meu amor; deixei de vir trabalhar o dia todo...! Há bons empregos de facto... Hihi!!!

Mas bem sabes que vivi as últimas semanas com muito boa disposição, sem medos, entretida com as séries da FOX e do AXN e a bijuteria que gosto tanto de fazer. Aliás, tu nasceste numa quinta-feira, e no sábado anterior eu e a tua tia Carla corremos a pé lojas dos chineses de Entrecampos ao Saldanha, á procura de material para a nosso artinasat... Ehehehe! Como vês, eu sentia-me super bem! Aliás, verdade seja dita, gostei muito de estar grávida e nunca cheguei a ficar "farta" e ansiosa. Para o fim estava um bocado preocupada com o teu peso e com a minha diabetes que ainda por cima de impedia de comer aquelas coisas que te podiam saber bem... Mesmo assim, acho que hoje em dia és gulosa porcausa de tanto açucar que eu ingeri!!!

Tenho muitas saudades da minha barriguita... agora olho com alguma nostalgia e muita simpatia todas as grávidas que se cruzam no meu caminho. E gosto de saber que um dia também vais poder viver esta mágica experiência, meu amor!

Little Pipoca...


Já fizemos a eco do 3º Trimestre... Nas palavras do atencioso, simpático e profissional médico que te andou a "espreitar" desta vez, tu "estás de bem contigo e com o mundo", ou seja as tuas biometrias e fluxometrias estão optimas, assim como a tua indiscutível energia e vitalidade. Só que saí de lá triste porque estás um bocadinho pequenina para o tempo de gestação... deverias ter mais 400 gr. E agora começo a perceber que isto de ser mãe é mesmo a velha história da culpabilização e começa ainda antes de os filhos nascerem...! O médico avisou-me logo que a Banazol me iria passar baixa e que eu deveria aproveitar para descansar mais nestas ultimas semanas para tu poderes ganhar mais peso, uma vez que está tudo optimo com a minha função placentária e não há outra razão que não o MEU excesso de trabalho e o MEU stress para que tu não possas estar maiorzinha...!

De facto eu até descanso bastante aos fins-de.semana e assim, mas a verdade é que durante a semana farto-me de trabalhar aqui no Colégio e isto tem dias que parece mesmo uma casa de doidos!

De maneiras que ainda não falei com a Dra. Banazol mas a Dra. Armanda (do Centro de Saúde) já me passou a baixa que começa hoje. Só que, como tenho tanta coisa para fazer aqui no Colégio antes de ficar em casa de vez, a partir de agora passo a vir só de manhã! Pelo menos até ter tudo mais ou menos orientado por estas bandas...

Mas ter descoberto isto a teu respeito tirou-me um bocadinho o entusiasmo em relação á gravidez que achei que nos estava a correr bem... Afinal de contas eu sentia-me optima (bem, o médico ecografista também sublinhou várias vezes que o teu bem estar não está em causa e que tu estás lindamente, além do mais eu e o teu pai não somos propriamente pessoas robustas e por isso se calhar vais mesmo ser pequenina e jeitosinha como a sardinha, pois claro!)...

Claro que depois de ouvir que devias ter mais peso eu já não consegui ficar sossegada com mais nada... Vida de mãe, começo a perceber, não deve trazer muita paz de espirito, imagino eu...

Bem, aguarda actualização deste post, querida Pipoca, porque tenho de lhe adicionar uma foto do tua... e nos entretantos vê lá se aproveitas as calorias da fatia de bolo caseiro, com chocolate e ananás, que a colega da tua madresita nos veio simpaticamente trazer ainda agora e que já está a caminho da tua barriguita!!!

Já la vai o tempo das roupinhas das bonecas...

myspace Bem... tenho tido tanto que fazer aqui no colégio que nem tenho tido tempo de actualizar a escrita... Novidades?! Hum...

Já não vou fazer a eco 3D na clinica de Telheiras porque o médico desapareceu por tempo indeterminado (vê lá tu a nossa sorte, filhota!)... O teu pai lá desencantou uma tal de Clínica da Mãe e da Criança e vou fazer mesmo é a eco "tradicional"... vou esquecer as modernices... snif!

Depois, a consulta no centro de saúde revelou que continua tudo bem conosco... Desta vez não foi a ENFERMEIRA-GENERALA que me atendeu mas sim uma enfermeira porreiraça que nunca me chateia com o peso... hihihi! Mas fiquei um bocado roída... afinal de contas só engordei 1,300Kg desde o mês passado e queria ver o que é que a outra "chefa" teria para me dizer sobre isso... :}! Eheheh! Adiante... A Dra. Armanda acha que já " deste a volta" e disse que és muito mexida, ehehe! Sais de certeza aqui á tua madresita, pois claro! (O teu pai que me desculpe mas ele tem de admitir que é um bocado mais mandrião, hihihi!)

QUINTA-FEIRA VOU FAZER A ECO, ás 17h00!!! (desta vez já não estou ansiosa, passou-me a nervoseira... ontem fui buscar o resultado das análises ao sangue e está tudo bem com os valores, estão mais ou menos normais, por isso devo estar mais descansada!)

Este fim de semana lavei a tua roupinha toda com detergente hipoalernénico de Aloe Vera (minhoquices...hihihi!) que fomos os três comprar de propósito! Hoje vou tentar passar tudo a ferro e arrumar na cómoda! Arrumei os teus aposentos e colei na parede umas figurinhas de madeira pintada muito coloridas (barcos, palmeiras, sóis, peixinhos, bicharocos coloridos, eheheh!) que comprei na At Home, uma lojinha muito gira que descobri aqui no Saldanha e que desconfio vai ser o meu entrém nas solitárias horas de almoço que me esperam este mês!!!

"Portantos" falta:

  • Comprar o colchão, a espreguiçadeira e o marsúpio;
  • Lavar os peluches e a japonesa;
  • Fazer a mala da maternidade (que aliás a minha cunhada me prometeu arranjar com o estampado da Hello Kitty - continuo á espera...! Hihihi!);
  • Pendurar o quadro da Tia Mó e um cabide muito giro que também comprei na At Home;
  • E tudo o resto que ainda falta e que provavelmente não me estou a lembrar... hum...

A Abóbora da Pipoca


Hoje não tenho nada de especial para comentar contigo, excepto que andei a fazer umas pesquisas e que acho que já está decidido qual a abóbora que te vai transportar calçada a fora em direcção ao mundo desconhecido... ehehe!!!
Hum?! O que te parece esta?! Eu cá não sou muito fã destes monstros de 4 rodas (agora também há só com 3...). Tenho até alguma relutância em adquirir qualquer que seja mas... se toda a gente usa é porque dá jeito... hum... digo eu...
De qualquer das maneiras este parece-me a melhor opção: é super compacto quando desmontado e arma-se num gesto muito simples e rápido. Acho que tem um ar simpático e já te consigo imaginar dentro dele!!!
É isso...!

A considerar o futuro e a fugir ao cor-de-rosa...!



No sábado fomos comprar a tua cama, e a cómoda para arrumar o teu maravilhoso guarda-roupa...!!! Foi este (na foto) o modelito escolhido, tal e qual! O teu pai já montou tudo e agora só falta arranjar o colchão. Finalmente posso começar a lavar e a arrumar as tuas roupas todas, até porque só quando finalmente colocar tudo em gavetas é que vou ter verdadeira perpepção das coisas que já tens e que te faltam... Claro que estes móveis existiam na tentadora versão "branco e rosa" mas eu fui forte e resisti. Se algum dia tiveres a companhia de um irmãozito terrorista, esta sempre serve para ele também... snif... O ROSA É MUITO MAIS LINDO!!! Snif... paciência! Vais aprender que ás vezes devemos agir com prudência e sentido prático...!(Snif...) Há que ser previdente...! (snif...). Eu vou superar... (snif... snif...)!


Kiss! ao Tio Bruno que ajudou o teu pai a carregar a cama para nossa casa, uma vez que estou temporariamente inválida, hihihi! Só pude mesmo oferecer ao teu daddy a minha inteligência e perspicácia (ehehehe!) na leitura das instruções de montagem... senti-me incompleta, caraças. Afinal a tua madresita é uma super, mega, hiper combinação de força e inteligência!!! (O bloggue é nosso e eu posso escrever aqui o que eu quiser, ou não?!) Hihihihi!

PS.: e nosso melhor agradecimento á Tia Enfermeira Margarida pela dica da loja... senão ainda andávamos aí aos tombos á procura de caminhas e cómodas com os requisitos que aqui a minha (esquisita) pessoa procurava!

Coisas de grávida...


Desmarcaram a eco!!! O médico não pode dar consulta hoje... Mais uns diazinhos de nervoseira... Para a semana vai ser um fartote de exames e tretas médicas... Análises ao sangue, consulta do centro de saúde, ecografia e ainda queria ver se conseguia fazer o ecocardiograma e o electrocardiograma que a Banazol pediu! Entratanto a Lau vai de férias e queria deixar isso despachado!
Os meus pés parecem uns tronquinhos (o teu pai já se referia carinhosamente ás minhas mãos desta forma por eu ser habitualmente um bocado desastrada, mas os pés é novidade para mim!Hihihi!) ... Logo agora que a minha colega Regiane me trouxe umas sandálias brasileiras lindas que o cunhado mandou de lá... ! Snif! Os meus pés ossudos incharam tanto nesta última semana que nem parecem meus, mas eu uso-as á mesma!!! Quem não gosta não olhe!
Definitivamente estou cada vez mais convencida que tu já assumiste a "posição de saída"... Hum..., por um lado é bom mas por outro... O QUE SE PASSA? NÃO GOSTAS DA TUA CASITA? JÁ TE QUERES POR NA ALHETA? Hihihi! Tou a ver que sais á tua madresita, sempre pronta para "laurear a pevide"!!!
Por falar nisso, continuo constipadita e como também tenho de ir ver da cama e da cómoda para os teus aposentos, não vou poder ir ter com tua tia Carla P. e com o teu Tio Gabes á Galé este fim-de-semana... snif!!! E o tempo acho que vai estar fenomenal... snif, snif!
Coisas de grávida... bem, também não podia ser tudo rosas, não é? Ehehe!

Socorro!!! Problemas cibernéticos de novo!!!

Estou novamente sem conseguir visualizar esta página aqui no computador do colégio... Mas vou deixar um post á mesma (porque pelos vistos isso consigo...) para informar a razão do meu desparecimento temporário, hihihi!

Amanhã é o DIA D... Ai Pipoca, que ansiedade!!!

Cá se vai andando...

image hosting file hosted images Hoje estou metaforicamente como o Tempo... Só me apetece enfiar-me na cama a sentir o teu reboliço e a dormitar aos poucochitos. MAS NÃO POSSO!!! Tenho de trabalhar... ou, pelo menos, fingir que faço alguma coisa, hihihi!

Devo confessar que há medida que a sexta-feira se aproxima eu vou ficando mais nervosa e ansiosa com a ecografia... Eu até nem sou daquelas mamãs muito ansiosas com as coisas mas acho mesmo que nenhuma resiste a isto das ecos. É bem verdade que as análises ao sangue, as medições de peso e tensão arterial, a ausência de sintomas estranhos, são importantes para se ir sabendo se está tudo a correr bem mas... uma eco é uma eco, pois claro!

Estou constipadita de novo... bah... nestes dias cinzentos parece que tudo corre mal... mas olha, cá se vai andando com a cabeça entre as orelhas! Até já...



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A Meca das missangas... o Éden das contas... a Terra Prometida



Não resisto há tentação de contar a tarde de sábado alucinante que vivemos as três: eu, tu e a tua tia Carla P. neste último e chuvoso fim de semana...HIHIHI!

A tua tia Annette Silvette disse á tua tia Carla P. que na Rua de São Lázaro existem muitas lojas de pedrinhas e contas e missangas e afins para a produção de bijuterie, ehehehe! (Eu e ela andamos numa "febre" medonha com isto de fios e brincos e pregadeiras e tudo e tudo...ehehe!) Por isso, nem a chuva e o tempo carrancudo nos demoveu da ideia de irmos a Lisboa procurar estas lojas... Percurso a pé: Rossio - Martim Moniz - Av. da Liberdade!!! Lojas??? Nem vê-las!!! Acabámos por não perceber se elas não existiam mesmo ou se estavam lá mas... fechadas!!! O desalento estampado nos nossos rostos cansados... (hihihi!)

Resolvemos que iriamos fazer a desforra numa loja chinesa ao pé do Colégio, que é a minha fornecedora oficial de matéria prima criativa. Bimba! Av. da Liberdade - Saldanha.


myspace

Chovia a potes, a cântaros, canivetes, cats & dogs e nós... já meias cambaleantes, não podíamos voltar para casa sem levar uma missanguinha que fosse!!! Depois de um lanche quentinho e aconchegante, perdemos-nos no meio da trapalhada de saquinhos com pedras e bolas e contas de todas as cores, ao monte dentro de cestos de supermercado... Não tem o mesmo charme das lojas que imaginámos, é certo, mas deu para o gasto! Aliás... ao que dizem, nos meus fornecedores todas estas coisas são muito mais baratas!!!

Pipoca, quando tiveres nascido das duas uma: a tua mãe descobriu o talento que a vai enriquecer ou... a vaidade que a levou á falência!!! Eu cá não é para me gabar mas... os 9 colares, 2 pregadeiras e 3 pares de brincos que já fiz estão mesmo um must, até me custa colocar-lhes um preço... snif!!!

Nun há!!!

myspace Hoje não há post... estive a melhorar a tua página, Pipoquita.

QUERO O MEU VERÃO DE VOLTA!!!


Estou farta deste chove não molha que não nos larga nem por nada... é deprimente toda esta ausência de luz e cor, num mês que já não era suposto dever nada ao Inverno! Bah...! Aí dentro é sempre tudo escuro para ti, eu sei, meu amor. Mas vais ver que não há nada que chegue a um bonito dia de verão, com sol e calor.
Bem, só tenho a acrescentar que hoje andei a pesquisar uns sites para fazer umas coisitas, porque ontem a tua tia Carla Pee (Uma zuba para ela, Chuac!) pegou-me o bichito do artisanat... eheheh! Prometo novidades em breve... OU NÃO!!! Ehehehe!
De resto, estou muito contente porque já está marcada a ecografia do terceiro trimeste: dia 22 de Junho!!! Vou voltar a ver-te em breve!!!

Viva o Santo António...

Ora então, hoje é véspera de Santo António em Lisboa... Noite de rambóia, folia, bubadeiras e sardines, arraial, musica pimba e pães com chouriço, cerveja e sangria!!!

Para nós vai ser uma noite um bocadinho menos preenchida... eheheh! Ainda é muito cedo para experimentares a 100% o encanto desta noite lisboeta de excessos aos magotes... mas, umas sardinhitas e um copito de sangria não te vai fazer mal concerteza... au contraire!!! É só para te aguçar o espírito e a vontade de aproveitar algumas coisas divertidas e boas da vida! Bem, e para satisfazer o capricho da tua madresita que mesmo de barrigão não pode passar completamente ao lado da rambóia de hoje á noite!

Problemas cibergastroentereologicos...



Bem, antes de mais quero explicar a razão da minha ausência neste blog: estive sem internet no computador aqui do colégio. Peço portanto a melhor compreensão para o facto de ires, muito provavemente, passar os próximos e longos minutos a ler o update que me sinto na obrigação de fazer...
Sim, não posso deixar passar em branco esta minha "entrada triunfal" no 3º Trimestre de gravidez...
Recapitulando...
myspaceBem, tudo começou no dia 31 de Maio, dia da consulta mensal no centro de saúde... DIA DE LEVAR NAS ORELHAS DA EMFERMEIRA DE SERVIÇO!!!

Eu cá, modéstia á parte, até acho que não me tenho portado mal como mãe durante estes 7 meses... (espero que sintas o mesmo, ehehehe!) - deixei de fumar, de beber café, bebidas alcoolicas, como fruta e bebo leite todos os dias, e muitos outros etecéteras que tais! CONTUDO, a balança tem acusado sempre uns quilitos que INCOMODAM A ENFERMEIRA-GENERAL que nos tem acompanhado... « 13 kg desde o início da gravidez e ainda faltam quase 3 meses??? Ora diga-me lá: o que tem estado errado na sua alimentação??? » Sei lá! «Não sabe??? Pequeno almoço???» Cereais, tipo daqueles com chocolate ou com canela... «Nem pensar!!! Pão!!! os cereais têm muito açucar!!! E a meio da manhã???» Meio pão, chá e ás vezes uma peça de fruta... « 2 bolachinhas de água e sal e uma peça de fruta!!!» Sim, tá muito bem, isso é para ti, filhota, atão e eu, pode ser o meio pão e o chá á mesma??? Bah... parece que não. Só ouvia: Blah, blah, blah, Bebés macrossomicos, blah, blah, partos difíceis, blah, blah... Na minha cabeça a ideia terrível de ter de deixar de comer algumas coisas que de vez em quando me apetecem: uns pernas de pau, uns palmiers simples, mais do que 3 pobres peças de fruta por dia...

De resto, e nem de propósito, no início da semana seguinte comecei a não ter tanto apetite e passei a madrugada de terça a caminhar para o wc... quarta-feira tava fina e fui á hidroginastica... quinta-feira (meu rico feriado) acordei com a sensação de que me estavam a esmagar o peito entre duas prensas...
 Lá fui eu fazer uma visitinha ao Amadora-Sintra... Já tinha tido o desprazer de conhecer a Obstetricia noutras circunstâncias menos directamente relacionadas... Foi menos mal do que o costume por aquelas paragens - em vez de 8 horas, só esperei 2 pelo resultado das análises... (acho q vou requerer um pass VIP para ser sempre observada ali!!!) Diagnóstico: Não era nada de especial e estava tudo bem com as analises. Vim para casa meio dorida, com UL500 para tomar e um bocadinho arrependida de ter feito a aula de hidro no dia anterior... Sabes, Pipoca, a tua mãe tem de certeza uma pancada feia com hospitais, medicos e enfermeiros... volta e meia tem de lá ir fazer-lhes uma visitinha (já para não falar da forma compulsiva como devora episódios consecutivos e repetidos de House, E.R., e afins... sou mesmo doente, ehehehe! - Tomei consciência séria deste meu problema quando, no ano passado, lá estive internada: dei comigo a deixar que um enfº estagiário me escavacasse uma veia para tentar tirar sangue. O rapaz estava tão nervoso que as mãos pareciam gelatina e eu divertidíssima a observar como se o braço que ele estava a furar de um lado ao outro não fosse meu!)!!!


Bem, já retomei a normalidade do meu estado de saúde e o que interessa é que o teu nunca esteve em perigo... Ainda vamos divertir-nos imenso as duas com as pancas da tua madresita, vais ver!

myspace

Greve geral


Hoje, só tenho a assinalar que me levantei com as galinhas para vir trabalhar, num dia de greve geral (entenda-se greve do funcionalismo público, metro e carris)... tou praqui a bater com os queixos no teclado desde que cheguei e não percebo porque raio viemos nós três de madrugada, IC19 a fora, no meio do congestionamento do trânsito, a ver passar os comboios mesmo ao lado e... vazios!!!
myspaceAfinal de contas, a adesão foi fraca e a malta que trabalha e não faz greves inúteis é que se tramou, porque ou esteve metida no trânsito ou calcorreou meia Lisboa a pé, porque no centro da ciadade o perto fez-se longe sem o Metro ou os Amarelinhos! Hehehe!



Não resisto á minha boneca preferida!!!

myspaceBem, esta página está a ficar mais personalizada a cada dia que passa desde que a criei... à custa de alguns longos minutos a procurar coisas na net e a investigar melhor isto do blogger e do que dá para fazer com ele... html e xml, feeds e tags... que confusão de narizes!!! O que interessa, que é manter os post actualizados, é que não tem havido nada, Pipoca! Eu juro que vou fazê-lo!!! Juro!!! («Quem mais jura mais mente!», parece que tou a ouvir a minha mãezinha a dizê-lo... isto da gravidez dá-nos para pensar mais vezes nas nossas mães :) Folgo em saber que depois de um periodo de adolescência em que toda a gente terá razão menos eu, ainda voltarás a pensar em mim com admiração... espero, eheheh!)

Bem, hoje, não queria deixar de falar do sentido de rídiculo que me despertam todas as viagens de comboio desde que descobri que vinhas a caminho: OS LUGARES PRIORITÁRIOS!!!! Não posso deixar de considerar que são necessários, uma vez que não podemos contar, na maior parte das vezes, com o sentido de civismo e bom senso dos outros. Mas só por isso!!! Porque de resto é absolutamente ridículo uma pessoa ter de disputar com as restantes grávidas e idosos e inválidos e pessoas com crianças ao colo e passageiros "distraídos" o malfadado lugar vermelho!!!

Devo dizer que, mesmo não me roubando horas de sono, esta é uma situação constrangedora que me aborrece diariamente... Aliás, de tudo o que está relacionado com este meu estado "interessante", a discriminação positiva de que por vezes sou alvo nos relacionamentos da vida social é absolutamente a única coisa que me tem aborrecido, um bocado, nestes últimos tempos... Toda a gente decide, sem me consultar, em que "programas" e eventos sociais posso ou não ser incluída, acha que pode presumir o meu cansaço, os enjoos, as tonturas, a falta de ar, o calor, as dores aqui e ali, o mal-estar geral... caramba, será que eu não posso ser apenas uma mulher que carrega, pura e simplesmente, mais 2 ou 3 quilinhos de VIDA e não uma desgraçada condenada a viver 9 meses de agonia e incapacidade???

Eu sou assim Pipoca, a tua mãe é uma orgulhosa de primeira e não está nada habituada a tratamentos diferenciados. Além do mais estou determinada em viver esta gravidez sentando-me, sempre que possível nos lugares "normais" dos transportes públicos, indo à final da Taça Belenenses-Sporting (pena foi o Belém não ter ganho, a ver se eu não ia comemorar...!!!), com muitas petiscadas e jantaradas, com praia e campismo (assim que o tempo melhore e venha o calor que tanto dizem inimigo das grávidas e que eu sei que vou suportar bem, porque ADORO), com marisco e morangos sempre que tiver vontade... Porque se eu estiver feliz, tu estás protegida e em sossego? Não achas?

Ando há 3/15 dias a personalizar isto!!!!


Desculpa filha minha, mas tem sido difícil compôr o aspecto desta folha... Prometo um melhor post, brevemente!!!

Antes de ser Pipoca já era Morango...




Andámos aqui uns mesitos em que eu ainda pensei que poderias ser um rapaz. Estranho tudo isto da maternidade... no fundo eu sempre soube que eras uma menina e não me perguntes como. Só me atrevo a dizer-te isto, sem me sentir ridicula por não poder provar, porque sei que um dia vais perceber-me. A intuição feminina não é um mito, muito menos, o instinto maternal. São coisas com as quais não se brinca!!!

Isto para explicar o título deste blog: só depois de saber que és uma menina e de ficar decidido o teu nome (Filipa) é que eu te comecei a chamar Pipoca. Até então eras o meu Moranguito ( a dada altura li em qualquer lado que estavas do tamanho de um morango, um fruto um bocado proibido na gravidez mas que me apetece sempre muuito comer!!!) Neste momento és a minha Pipoca de Morango, HIHIHI! Linda, tenho a certeza!

O primeiro post

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